(buenos aires, sábado 1 de diciembre, 1:26 am)

Parece ser que todo lo numérico es potable.
Por ejemplo, hoy tengo 38 años y 268 días, cosa que cambiará dentro de 97 días exactamente cuando, sin pretenderlo siquiera, alcance el número 39 (¡Ay de aquellos que ignoren que mi edad se eternizó en el número 35!).
Nací en la ciudad de Godoy Cruz, provincia de Mendoza, un día sábado 8 de marzo a las 15:45 horas, en algún quirófano de Maternidad del Hospital Español.
Hasta este momento he vivido:
- 14.147 días
- 2.021 semanas
- 465 meses
Mi nacimiento quedó regido por el signo de Piscis(agua) con ascendente en Cáncer (agua) y con la luna en Escorpio (agua).
Gallo de tierra,me definiría el horóscopo chino.
Semilla Amarilla, el maya.
En mi última encarnación terrena (¿hay otra que no lo sea?) dicen que fui hombre y que viví en zonas de lo que en la actualidad se conoce como el norte de la India,Asia, cerca del año 1425 d.C.
También parece ser que fui un hombre dedicado a las obras de infraestructura pública: construí caminos,casas, templos y catedrales. Fui poseedor de una leve mente científica y busqué en forma pertinente nuevas explicaciones(ignoro aun con respecto a qué cosa),y si bien aquel entorno no me comprendió (¡algo me suena repetido!) fui merecedor del respeto ajeno por mis humildes conocimientos.
Ignoro la fecha exacta y la edad que acumulé al morir aquella vez, y mucho menos las causas, pero volví a encarnar ese cálido preotoño de 1969 en América del Sur (¿qué habré hecho durante más de cinco siglos?) y mi destino de encarnación terrestre actual está ligado al estudio (¿sigo buscando explicaciones?), práctica y uso de la sabiduría de manuscritos sagrados( ¡Oh perdón, todo se me ha traspapelado desde los 6 años en adelante!): sólo me quedan algunas hojas de Kerouac, de Kavafis, de Kafka... (¡Todos con k!).
De todos modos,todo cuanto he de hacer en esta encarnación (yo aseguro ,por todos y cada uno de los dioses que jamás existieron a lo largo de la historia hmana, que es ésta mi última encarnación terrenal y después vendrá la Nada con perfume de limones), todo cuanto he de hacer, decía, será esa pragmatización de sabiduría que deberé desarrollar a través de una profunda fe (¿en mí?) y de un arduo y constante trabajo.
Amén.

(buenos aires, viernes 30 de noviembre, 10:48 pm)

"MI PRAY PER TO MIN GUARDYANGO KE NUNKA KUITE MI"
(Yo rezo permanentemente a mi ángel guardián que nunca me deje a mí)

Como una oscura partícula indeleble las horas últimas de los días últimos se mezclaron en marabunta de palabras, y transcurren entre la ensoñación adormilada y una bestial imantación por la luz lunar de cada noche.Luz que parece querer partir los caminos.Rizomas de palabras en el orden cósmico.Eco de pajaritos en la distancia.
Un tren esta noche encierra lejos de aquí la inmensidad de dos ojos que nunca ví.
Todo parte; es un partir de irse y no volver.Como puñados de fina arena escurriéndose entre los dedos o pequeños grises peces que evaden la red y la captura.Así mi corazón se nubla y late frágil y desnudo sobre el mundo.
¡Oh, la sed por saborear la limonada de tu boca! ¡Qué espanto!
En el espejo en que me miro tengo la misma cara que tendré mañana.
¿Acaso el tiempo es matemático?
¿Y si subiera de pronto al barquito de papel con una copa de vino negro en la mano y desde la proa dar la espalda a la ciudad de los hombres y fijase sin dolor , como anclas de piedra pómez,mis lacios ojos hacia el horizonte que me llama a gritos desde hace siglos?
¡Porque otra vez tener miedo, no!
Quiero escuchar una canción que resuma el adiós definitivo del espanto que atrevesé en penumbras ayer (AYER) y una rodaja de pan para no morir de hambre.

1
oh!
líquidos páramos
alma como pez en el acuario

2
pregunta ameba de la soledad
con boca de brea
y tacto de pulpo

(buenos aires, viernes 23 de noviembre,2:09 am)

Nada de todo esto ha sido creado o construido para mí.Mis ojos enajenados lo supieron todo apenas hubieron desvirgado sus membranas párvulas aquellos primeros dolorosos montículos de luz.
¡Extranjero soy en trance nómade!
Y chocan mis deseos de gritar contra los bloques de hierros, cemento y cristales que proliferan en su desquiciante paisaje urbano.
Estas baldozas no se colocaron aquí para que mis pasos dejaran sus huellas indelebles. Este teléfono público bajo la sombra de un solitario palo borracho jamás proyectará mi voz controlada desde los satélites que orbitan el mundo.La mesa de ese bar en el rincón junto a la reproducción en cartón brillante del beso de Klimt en perfecta armonía con el colorado suave del mantel, nunca sostendrá mis codos al leer un periódico ningún domingo. Esa verde manzana en su canasto de mimbre está destinada desde hace siglos a ser deglutida por otra mandíbula mas bella y menos sarcástica que la mía. Esa butaca que está a mi lado en el cine de Diagonal al 1100 guardará en secreto la emoción de otra alma que no es la mía.
Sólo ésta copa de vino agridulce del Valle de Uco; el humo del Benson & Hedges cubriendo mi habitación con su azulada danza;el ángulo desde el que observo con la ventana abierta la punta diamantina de esa luna de noviembre, redonda como una perla estática; la desnudez de mi cuerpo blanco sobre las sábanas recién lavadas; el teclear de los dedos de Thelonius Monk sobre su piano;ésta negra lapicera Bic que guardo como un tesoro y que corre sobre el papel como un conejo amorfo desesperado por llegar a su madriguera húmeda;todo esto, sólo esto, ha sido creado para mí. (Y lo poseo con vehemencia).
Y una soledad infinita como una raíz debajo de la tierra y un desamor que disimulo a cada instante y la insonoridad de mis alas de ángel colgadas de la percha junto a las camisas...
¡Pretencioso ,único y puro, ángel!
¿Qué más?
Sólo los instantes me salvan a veces de morir.

UNA NIÑA QUE LLORA TROCITOS DE MADERA



La inexplicable manifestación corporal ocurrió en la localidad de Colonia Liebig, en Corrientes. El inicio de las extrañas lágrimas tuvo lugar el sábado pasado y desde entonces la niña no cesó de segregar el material
Para la Unidad Regional VI de Ituzaingó, no existe explicación lógica para que una niña de nueve años llore astillas de madera.El inefable suceso ocurrió el sábado pasado en la localidad de Colonia Liebig y, según las fuentes consultadas, la pequeña de nueve años comenzó a tener las misteriosas segregaciones de un momento a otro.
Según difunde el portal Corrientes Noticias, la persona que la atendió aclaró que se tratan de "trocitos de madera, no lágrimas con astillas".
"Nosotros estamos asombrados, eliminó muchísimos trocitos de madera, no están muy congestionados. La menor vive en la parte poblada de Liebig. Son trozos de madera tipo yerba", explicó uno de los testigos.
La segregación "sólida" comenzó el pasado sábado y a partir de allí la menor no pudo contener las inefables lágrimas.
Néstor Anocibar, juez de Instrucción de Ituzaingó, avaló los hechos y confirmó que la niña de nueve años segrega pequeños trocitos de madera.

1
acotado murciélago
en piélagos
sin luz

2
cápsula y ardor
acontecen en la lejanía

3
girasoles de hule
copa sin vino sobre la mesa

4
noche magma
tristeza desnuda
con sus tetas duras como campanas

5
¿todo hombre
necesitará un cráter de amor
para atestiguarse?

6
help me!
la cerradura grita
su horror en llaves de virulana

7
mientras el enorme mundo baila
un mosquito en mi habitación
goza su acotado rojo imperio

8
hoy estuve en un jardín hermoso
y lo pensé desde un abajo

9
incapaz la crisálida de vomitar
ocaso y alba
putea su destino de trapo

10
me comería entero
si mi boca tuviese corazón

11
palabra:
éter paradoja
hueco
radiografía velada
insana putrefacción
bengala orín

12
tos de miel
mi verga carrusel
es nada

13
los puentes
las puertas
los caminos
los pinos de leche aciaga
los eucaliptos
(todas palabras)

14
tajo la luna
tiene calor de espina muerta

15
¿satisfacción voluminosa
creer que algo es cierto?

mi culo de papel
en un poema hermético

16
alga bucal
como teta chupada por recién parido

17
juguete pene
en la repisa perdurará

18
antes de mí
yo llegué primero
al sexo ciudad

19
de ese pozo salí
en ese pozo entré
mas alguien robó las escaleras

20
olvidé decir lo que decían
la puerta de mi habitación
tiene escrita tres veces
la negra palabra no

21
sé mirar a través de la ventana
la lenta lluvia
que una estrella menstrúa
pero hay dedos que se enroscan
para golpear

22
¡viene el amanecer
con cascotes y alfileres
en el bolsillo!

(buenos aires, sábado 17 de noviembre, 11:20 am)

En la estación de trenes retumban hasta los más ínfimos sonidos.
¿Retumbará también mi pagano silencio que atorado atesora muros, bolitas japonesas de colección,palomas,butacas de cine,nichos de cementerio,carnavales en la esquina,tetas, agujas de tejer,libros,escaleras,crucigramas,vergas en penumbra,montañas,cactus,subterráneos,ropa tendida,llanto con mocos acuarelados,beso equivocado en el bosque,mar de invierno,pedazos de palacio inca,gestos de gato asustado,inodoros putrefactos,helados de pistacchio,copas de cristal vacías, sueños?
El tren avanza como una vaca testaruda que prefiere seguir pastando. Los limosneros inventan mil maneras de obtener limosnas.El poder muestra su opulencia con envergadura indeterminada.
Mi corazón es una hamaca vacía en el arenero de la plaza.El día es gris como una rata con tifus.
En el vidrio del vagón en el que viajo alguien dibujó un corazón que encierra las palabras "tu" y "yo".
Ninguna cara es la misma cara nunca.
¿Cómo será la mía?
¿Asustará, impresionará,enternecerá, aparentará confiabilidad, desorden, o generará deseo, misterio,rechazo,asco,pena,imantación?
Las ruedas sobre los rieles chirrian y parecen grillos aplastados que gimen todos a la vez la tortura incalculable de sus insignificantes cuerpecitos que crujen y se despedazan.
Todo se arma de a pedazos y después, lentamente, de a pedazos cae.Vuelve a caer.
Reciclo en mi memoria los vacíos que acumulé y que condené al destierro.Ellos, fuera de mí,rencorosos del castigo,son negras panteras acechantes en la espesura de las sombras, a la espera del mínimo descuido de mi alma.

"MIENTRAS MIRAS ESOS OJOS DE VIDEO TAPE"

(buenos aires, viernes 16 de noviembre, 12:03 am)

Caos-orden-caos-orden-caos-orden.....no tiene sentido esa premisa cíclica. Algún puto ser externo y sin esencia material nos metió en este tsunami que es el mundo .Y ¿qué? ¿Acaso nos queda gritar corriendo de espanto atravesando un puente?. No es circular el SER para nosotros , me dice una voz ajena, simlemente (oh reducción!) es sólo al comienzo de algo que luego será edénico .
¿Cómo es posible tener o mantener a esta altura de la historia un pensamiento edénico me pregunto? ¿Pensamiento de futuro edénico?
¡¡¡Una carretera para vomitar los siglos, por favor!!!
Mientras tanto, en mis catacumbas,un tánatos rebelde zapatea malambos en mi corazón y lo onírico de otrora hoy es un pretencioso juego de falsa reminisencias kafkianas .
Vamos a ser dos peces libres en tu océano magico , dice la voz que ignora que siempre viviré nadando en mi razón ecléctica.
Harto de palabras chatas y uniformes fui a la disqueríaa cercana y compré un disco de piano de Thelonius Monk : no more words. Ya lo decia Hamlet :"words ,words, words..."
"Y pensar que con un sueño damos fin al pesar del corazón y a los mil naturales conflictos que constituyen la herencia de la carne".
Negro existencialista estoy. La luna es una rajadura de juguete entre las nubes.
"ojos de mar
boca de niño
rojo ciruela
el crepúsculo habló
y dijo secretos insondables
mi piel de lagartija
fría como un mapa abandonado
adora mirar las llamas de la hoguera"

criptonita

minuto shock

camino en círculos

preso del aire

gravito pan

en forma de beso acuático

tierra multiforme

expande

diástoles rojizos

sístoles de tren

en paraísos que parpadean

explotaré una vez

(buenos aires, miercoles 14 de noviembre,1:05 am)

La interioridad del paisaje es a veces exasperante para los extranjeros de mi alma que por primera , y tal vez única, vez arrivan con espectactivas que ignoro;pero nada puedo hacer, el jardín de adentro lo esculpió el viento y tiene su propia sabiduría creada del roce forjado entre los roces de cactus y tréboles. Jamás nadie amaría la leche y la sangre a la vez.
A veces un parpadeo , que en tiempos terrestres equivaldría a medio segundo o tal vez milésimas de éstos, puede que bajo otra lectura sea una eternidad . Llegado el caso, todo dependería de lo que cada uno pensó o vió cuando las pestañas como alambres finísimos envolvieron en silencio el cerco de la visión.

(buenos aires, domingo 11 de noviembre,1:02 am)

"carambolas hace el bichito diminuto sobre el foco que desparrama una luz amarilla recién vengo de caminar veintisiete cuadras seguidas y sin detenerme a respirar la calle está fría como un polo dentro del bolsillo la porcelana de tus dientes manchados gira en mi memoria y se que no debo pero te sueño y los ojos tuertos de aquel puto almibarado los desprecio por innobles y por no tener alquimia verdadera el viento cruje raja su ira trasnochada viejitas rococó cenan en avenida de mayo con dentaduras postizas en los postigos la jaula del pajaro tucán amorfo quedó cubierta con una franela anaranjada y las catedrales exhalan un vaho de sombras paupérrimas y anónimas que jamás tuvieron durante siglos ningún ánimo de proteger a nadie en sus escaleras olor a destierro y orín de perro enjuago mi pena de la punta de mis labios y amarga el ardor de estar solo con un cigarrillo detrás del otro la cara del kiosquero tiene granos negros y una camisa que abierta muestra parte de su cuello como un bofe transpirado y pido halls de uva y un parliament veinte box y nada más gracias querés veinticinco centavos le pregunto y no escucha y esas serán las únicas palabras que diré esta noche y mejor me abofeteo la nalga derecha que se me llena de hormigas que me pican por dentro o será que me habita una marabunta escuálida que cada tanto se despierta y en la esquina de mi habitación menos mirada mi ángel sin sombra permanece callado observándome vaciar un litro de merlot o de malbec cada noche y hace unos días cuando soñé que estaba viviendo en una casa cubierta de agua y desperté gritando se acercó me tocó la frente palpandome la fiebre y colocó un cd y me relajé porque sabía que escogería la música adecuada y un tormentoso inicio del piano de Béla Bartók que después se transforma en brisa sobre la planicie como si después de un trueno que hace estremecer las paredes y los techos la lluvia cayera mansamente y en silencio sin ser paranoicamente estridente y pienso en la diferencia entre un cordero de lanas y un cerdo de pelos duros a la hora exacta en que serán sacrificados el silencio de uno y el griterío del otro qué será de todo esto que se me escapa de los dedos como una corriente sanguínea que va de mi cerebro en atómicas descargas y termina en las nervaduras de las yemas de los dedos sobre este teclado prestado que no es mío pero que hago mío porque algo en este puto mundo me pertenece y no soy un niño en la bañadera ni un adolescente escuchando Sonic Youth ni un casado con su señora esposa en un cumpleaños de quince comiendo una torta de chocolate ni un viejo en un asilo mirando el arbolito de navidad y tratando de recordar cómo se llamaba el primer jefe que tuvo en la estación Luzuriaga cuando se enamoró de los trenes allá por el cuarenta y siete y la ventilación me seca la nariz como si atravesara el desierto más seco del planeta y quiero dormir o vomitar este asco repentino que ha creado una culebra de pús que viaja de mi estómago a mi esófago y odio los puntos finales cuando la construcción lingüística es una verga fláccida que se guarda dentro del calzoncillo y se cierran los párpados y el cuerpo entero se transporta hacia el sueño o como alguien dijo acerca del sueño algo como el territorio más próximo a la muerte o el ocaso de la rosa de los vientos oh la mierda de ensoñación de la rosa de Coleridge y su pretensión romántica de puntos cardinales inexistentes excepto por las onomatopeyas que circulan por los satélites que orbitan y rastrean despojos de amor y me harta la codicia que se enferma por tener felicidad y digo fin del día de hoy"

"la profundidad es un vástago amarillo hilo desabrido en forma de himno que las monjas cantan charlatanas en chancletas y camisetas de ecuador en pútridas mortajas con perfumes de naranjas fritas las poetizas de otredad en verdad dijeron que la nada es nada y ramificaron la sal de la sed en el humus complejo del párvulo ojo masculino diamantino y fino desde el fondo de toda copa de vino me clasifico ausente innerte en muerte latente y festejo la borracheras de mil eras que se acoplan y resoplan en mi oídos: hoy no irás hoy no irás hoy no irás"

impreciso el estío
teje mares muertos

caléndula de amor
o el bonsai tsunami

ah horas mudas
cuando dentro del océano lactal
eliminé lo inmediato:
vuelvan!
oh vuelvan!
vuelvan a mí!

me visto y me desvisto
reloj que implora segundos
anacondas de beso duelen
como todo ayer
no deshecho en polvos

(buenos aires, viernes 9 de noviembre, 3:28 am)

Parque inundado de mosquitos frente al Hospital Garraham. Tercer encuentro. El cielo arriba se expandía como una esponja nueva en el agua.Entre difusas nubes, como últimos despojos de una tormenta efímera, se abren paso entre los edificios que parpadean un centenar de estrellas que iluminan tu ojo derecho y tu ojo izquierdo por primera vez.
Me ví como revestido de escamas de oro; plumas de oro, sin la osadía de recuperar la elementariedad de Ícaro.
"Algo" de pronto viene hasta nosostros mientras nos besamos con los ojos abiertos y mudos de tejidos extraños a mil años luz de este territorio. Las bocas sienten el ardor. Beso consumado.Y ese "algo" que de inmediato llega como un monstruo invisible, un maleficio insospechado,y nos agrede con gratuita violencia. Irrupción de pedradas sobre el cristal esmerilado.
¡¡¡Crash !!!
El mundo suena como una torre de vasos que se hace añicos.
Con esa asqueante desmesura de cobardía ante quienes indefensos construyen castillos en la arena, ese "algo" nos rebota en las mejillas, nos patea el culo, nos muele a latigazos en la espalda.
¡¡¡Crash!!!
¡La putísima madre que los remil parió!
Es una película clase B.
Ahora en el interior de un patrullero con olor a sahumerio pareciera sentirme protegido. Policía: ¿el útero de las nuevas sociedades descontroladas?
¡¡¡Crash!!!
Ninguno de los dos polis me hablaba; mis ojos revolvían la ciudad a través de las ventanillas del auto. Estabas en otro patrullero buscando también a ese "algo" que irrumpió y dividió la noche en dos, en tres, en mil pedazos.
No se cuánto tiempo estuve allí dentro dando vueltas y los polis frenando en las esquinas, arremetiendo con sus faroles de luz brillante y diciéndome: -"¿Son éstos?".
No ,decía yo. (No se nada, decía yo por dentro).
Y así perseguimos sombras raquíticas,caras deformes alrededor de hogueras improvisadas con cartones, olor a marihuana que ya no se disimula,ojos de ratas que brillan de odio y que ocultan sus dientes y aprietan las piernas en sus jeans sucios.Caras sin piedad ni capacidad de relacionar las crueles formas esenciales que mantienen vivo a este sistema de mierda.
Pero yo no tengo la culpa tampoco, me digo.Yo no.
Sobre los lustrosos adoquines de la noche la patrulla que me transporta emite intermitencias de luz azul y blanca que rebotan contra amarillos paredones meados y con retazos de carteles de publicidad política.Uno de ellos dice: "Sabemos lo que falta. Sabemos cómo hacerlo".
Enciendo un Parliament sin preguntar si puedo.Las puntas de mis dedos se queman. No tiemblo. Estoy en la captura, soy un zorro detrás del conejo.Huelo la victimización en la que nos construyeron enemistados.
Y ahí estaban de pronto, sólo cubiertos por unos miserables calzoncillos.Uno sollozaba sobreactuando, el otro adquiría gesto de cordero y no mostraba la cara. Los ví cercados y me sentí dichoso de la cacería.
Quiero lo que es mío. Nada más. El resto es nada.
¿Qué es y dónde está la justicia?
Preso en esa hecatombe desatada no sentí piedad, ni dí lugar a sentirla;mucho menos lástima.Sólo un profundo asco por sentirme o sentirnos desprotegidos contra la maldad que anida como huevos de anaconda en la textura tosca del corazón humano.
Y estabas ahí, a salvo. Respiré tranquilo.El resto es nada.
No quiero estar así.Pero todo es así.
Mi espada la perdí esta noche.

1
sed de piedra:
mi corazón exhala
bichos y mortajas

2
náusea de vacío
repleta
mis vocablos

3
nunca fui
responsable del edén

sobre la tela
la araña se seca terca

4
el reloj grita
todos mis abismos

5
patinan imágenes
porque cuando nada creo
nada soy
nada digo

6
harto del disfraz
tajeo cielorrasos
para morir de luna

(buenos aires, jueves 8 de noviembre,12:30 am)

Inutilidad del campus metafórico. Redes electrificadas para los rebeldes cardúmenes que se resisten al acuario. Paisaje de fondo de mar a oscuras. Tiburones blancos oliendo sangre a kilómetros de distancia. Delfines de tergopol en su danza genital de chillidos leves. Isla en la promontura de las olas encrespadas del ayer que se reproducen como hipocampos de nácar y de estopa.

Hacia la isla intenté el viraje.Crueles las anclas bailaron su pas-de-deux mientras las gaviotas se arremolinaban sobre los escombros de pan durísimo.

Sueño que habito una casa, que tomo un vino tinto leyendo a Patricia Higsmith, que me saco el anillo de plata del dedo anular y lo dejo sobre la blanca textura afelpada de la alfombra.

Extraño: toda la casa está llena de agua.Yo estoy adentro de esa especie de pecera de cotidianeidad humana.

Afuera: ¿quién me mira? No me ahogo, pero no entiendo cómo hay que respirar para seguir viviendo.

islas de humo
en pasiva
lejanía

bajo esta lluvia
soy pez
caminando la angustia

Nada es ficción en este diario, pero cuando la realidad se acomoda en palabras pareciera no tener límites, y todo se torna difuso: quiero decir, es real y es ficción; y si leo bien, no estoy usando ningún anexo negativo, ningún adjetivo privativo, sino que, por el contrario, simplemente atestiguo lo ambivalente del dominio que intento sobrevolar: la escritura.
Tal vez deba decir de forma tácita que mi escritura es mía y para mí, en primera instancia, y que no necesita clasificaciones de ningún tipo, sobre todo si esas clasificaciones son externas.
En todo caso sólo yo sabría con verosimilitud si lo que armo en palabras está bueno o no, y que no me confundo en usar a estas alturas esos términos marranos de :me gusta-no me gusta.
Me flashea cuando logro una síntesis metafórica que no se torne genérica en el producto creativo (ya se que soy hombre, y que vos sos mujer, pero… la literatura es asexuada).
¡Gracias por tu poema, Claraluz, en verdad siempre soñé con el placer de vivir en la paz de pez!

(buenos aires, lunes 5 de noviembre, 2:57 am)

"La peste toma imágenes dormidas, un desorden latente, y los activa de pronto transformándolos en los gestos más extremos" (Antonin Artaud)

A veces la peste toma formas insospechadas, pero lo más complejo es descubrirla cuando habita la interioridad extrema del caparazón humano.
Entonces, los ojos,esos delineados poéticamente - absurdamente- como "espejos reveladores de cada espíritu" ,se tornan , por medio de contorsiones inclasificables,en lúgubres payasos que se mofan todo el tiempo; o es posible que adquieran también la antropomorfía de sanguinosos gusanos redondos que ocultan su veneno letal, o cuchillos brillando bajo la oscuridad del cielo que la luna no ha querido ahondar con su orgasmo de luz.
La peste quema como un trozo de brasa viva del mismísimo infierno entre las piernas; aguarda en el silencio de los pegajosos pelos de las axilas; se disfraza de piel y de caricia; e incluso logra, mediante mecanismos psíquicos de fina sutileza ,establecer vínculos afectivos de los más variados tintes y las más verosímiles actitudes de bondad.
¡Qué destino incierto el de este mundo donde la peste tiñe de hermosos colores las flores de todo jardín que permanece intacto!

CORAZÓN BONSAI

mi corazón bonsai
íntegra multitud de horas
ropajes de mujer cruzan la avenida
lacónica tarde mi desmesura de fuego

arde en el andén
la ausencia

mi corazón bonsai
cerradura látex
amapolas del jardín que piso
manos con lenguaje de arlequín

andén de ausencia
que arde

(buenos aires, sabado 3 de noviembre,8:40 pm)

Osjar en la guardia del Hospital Ramos Mejía. Azulejos blancos y tubos fluorescentes me lastiman los ojos que parpadean ; preludio de un largo sopor en el que he de caer. Afortunadamente.
Mi crisis-pánica se acentuó estos últimos días.La garganta me raspa como si hubiera estado construída de cuchillos nuevos; el zumbido constante en mis oídos; el temblor de las sudorosas manos que no pueden quedarse quietas de una reconchuda vez y que intentan encontrar reposo agarrando cualquier cosa que se presente como para sostenerse e intentar calmar este bestial impulso de energía sin control posible.
Angustia en mi pecho caliente a punto de ebullir como la lava del volcán, y el dolor punzante en los músculos de mis brazos, los dedos acalambrados, los glúteos endurecidos, la espalda contracturada.
¿Qué es lo que sudece de pronto? ¿Qué maldita y puta cosa no quiere salir concretamente?
Quisiera llorar de espanto y miedo. Tal vez las lágrimas expulsen tanto encierro que asfixia y que da náuseas.
Siempre estar aquí, aguardando que ésto vuelva a suceder. Ay, la repetición del espanto, la instancia soprpresiva de la muerte que juega a que muero de verdad.
Siempre aquí, en un lugar como éste, es no querer estar y sufrir una condena más.

(buenos aires, viernes 2 de noviembre,10:43 pm)

Sentado en el cordón de una vereda de Quilmes lancé de pronto el vómito más opaco y espeso de mi conchuda vida.Una obra de "arte efímero".Y hace tiempo, creo, estaba trabajando en ello, acumulando en el cuerpo organismos extraños y movedizos a la espera de un momento indeterminado que , por azar de la fortuna o el deseo, termina por determinarse cuando uno menos lo espera.Lo dije ya: ¡arte efímero o morir!
Alcohol,comida, pastillas y marihuana: Santísima Trinidad de la noche del jueves que de mi boca saltó al mundo revelando la verdad sin alaridos.Me aparté del mundo y contemplé sin asco lo que mi boca había exhalado sobre las baldozas.
El llanto, las babas y los mocos se conjugaron también en la escatológica ceremonia y fueron parte del encuentro de la bilis con el cosmos.
¿Qué más puedo pedir?
La luna y las estrellas en un cielo esmerilado como nunca antes visualicé otro. Y caras desconocidas mezclándose entre el frenesí de una música livianamente impalpable y el humo del cigarrillo y el ocultamiento de la hierba comunitaria. Idilio de lo lúdico y de lo inconsciente.
Se me acerco de pronto una perra solitaria y hambrienta que me olisqueó sin miedos y me auscultó con sus tristes ojos negros. Entonces le hablé. No recuerdo ahora las cosas que le dije pero supongo haberle revelado secretos que a esta altura del tiempo son hartamente pueriles y gastados.
Luego me parece recordar que regresé en un taxi a través de una autopista, mientras trataba de hilar palabras monocordes y audibles con el conductor. Sólo pensaba en bajar de una putísima buena vez de ese aparato que rodaba y tirarme en mi cama y no saber ya nada.Y eso fue lo que hice; el viaje duró menos de lo esperado y una vez en mi habitación me desnudé por completo, bebí dos litros de agua mineral Villavicencio mientras pensaba en mis azules montañas abandonadas quizá para siempre, siempre,y en un arranque de idiotez arrojé el paquete de cigarrillos sobre mi foto que cuelga en la pared mohosa como una moribunda sombra en tonos naranjas y sepias. ¡Aquel retazo de un instante!
Llamé por teléfono no se a cuántas personas mientras canturreaba algo parecido a un inglés inentendible y que repetía melodías new wave de Blondie:"call me!".
Desperté a alguien que no lo esperaba y que blandamente soportó mis vacuos sollozos de borracho imbécil hasta convertirlos en risas y parlamentos incongruentes. Practicidad de otra alma que me contiene como un huevo pardo en el nido entretejido entre el follaje.
No recuerdo más. La exagerada dosis autoaplicada de clonazepam que circulaba en mi cuerpo como de títere deshabitado adquirió un perfil independiente de mí.
Laxo este cuerpo, ese cuerpo otrora mío, hoy se movió todo el día entre las luces y la multitud de un modo por demás extraño, como un enorme transatlántico que demora mil siglos desde que zarpa hasta hundirse en el acuático horizonte de adelante.